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那不是爱情的爱情

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  • TA的每日心情
    开心
    2016-10-19 15:30
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    [LV.5]常住居民I

    发表于 2013-6-5 01:49:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
    那不是爱情的爱情

    文/甘州

      以前,朋友问我:分手的恋人还可以做朋友吗?还可能以友情的方式存在吗?我想了想,回答说:这个要看什么情况,只要是分手后不是老死不相往来的,我想还是可以做朋友的……
      如果现在,朋友还问我的话,我一定回答说:分手的恋人,是不可能做朋友的了,他们只可能是以陌生人的方式存在。


    (楔子)
    萍梁,如果不偏离我内心主旨的话,这篇文字是写给你的。曾经写过很多文字,写过其他很多女生,唯独很少写到你,文字写其他女生有些我写的很隐喻,你是钻死脑经的认为那是在写你,自动的对号入座,然后跑过来问我,那女生写是不是你,我总会支开话题,不正面回答你。那么,现在可以确定了,这篇文字写的就是你。


    (一)
       我们开始相识于虚拟的网络中,最后我们结束于现实中。

       在我的Q群列表里,每天都会有N多个群在不断闪烁,不停的弹消息,这表明一定是大家都聊得非常的欢快,大家也一定是非常enjoy在其中。突然一天,你悄然出现在我们的视线了,你说你很早就加入我们群里来了,只是一直没有出来聊天而已。于是就这样,你加入到我们的网聊中,聊生活琐碎、未来、理想…都乐此不疲的。
       
       某一天,在群里我以开玩笑的形式说,我要去西北旅行一趟,希望有个妹纸陪伴,如果能同行的话,说不准过年带回去见家长。其实我早已买好了计划旅行的票。
    你鬼使神差的找到我,说你想跟我一起去旅行,于是就互为加为好友,交换了联系方式。
    说什么以便旅途中没那么无聊,这些年,我一个人漂泊的中国的各省做项目,从未说过在旅途中无聊的,就算生活一开始再怎么不适应,也一定会适应它,因为这就是我那几年的生活,就是会感叹漂泊的寂寞与孤独。
    我曾问你,你不怕我是坏人啊。你说,你相信我是个好人,在群里经常聊天,不会是什么坏人的。也正是基于你的信任,所以才会有后来的我们的一起旅行,不然我一定会撇下你,自个儿去旅行好了。
    就这样,我们多次联系协商,确定好大致的行程,订好你的车票,一切就等待我们旅行的开始。
       后来的我们也算经历一场还算愉快的旅行,大家都受益良多,我完成了自己心中的一些梦想,你也散了心,走出了自我,你为此非常感谢我,在你最需要的时候,给了你生活前行的路光。
    (二)
      有些东西,或许是真的等待了失去后才知道要珍惜,可惜那已是消逝在风中,再也找不到了。

      我们分手后的几个月,也是新的一年没过多久,因项目的结束而回来的南方,回到了你所在的地市。
    一个周末,我们同样闲下Q聊,说到我回来南方了。你说你想见我,心里一定是满怀期待想见我,而与我见面的吧。我何尝不是如此。
    好久没回来,我对这个城市已是陌生了。我们同平常情侣一样,逛街、逛逛公园、吃饭、看夜景喷泉,只不过不是我带着你,而是你领着我。你请我吃地道的骨头粉,看着曾经举办盛大运动会的公园、看着广场到点的夜景喷泉,还有那高高在上的,七彩斑斓的高塔。一切都感觉那么的美好,仿佛就是电视里、小说里热恋情侣该有的样子。

    说到我们的热恋只有一个月,从我开口说做我女朋友你答应,到我委婉的跟你说分开的时候,整整的就是一个月。呵,短短的一个月,算什么哦。情侣再怎么做也不会是一个月,我们却真实那样的相处了一个月而已。

      分手是我提出来了,就算是委婉的提出来的,就算是有其他人的干扰,或是他人的建议,但打定主义的是我,那么也可以说这与一切人都无关。

      萍梁,你知道吗?在西北敦煌火车站,接到你的前那一刻,我心里无数幻想着你是怎样的一个女子,非常迫切的想快点见到你,我这趟旅途中的伴侣,虽然早已在图片上见过对方,但心里还是满怀期待的,说不准我们会有继续发展的可能。但在见到你的那一刻,我就知道,我们最多也只能做个彭水相逢的朋友了,你的眼神已告诉了我,我明白的,所有有后来的我们的戏剧。
    我想这你也应该知道的,后来我也告诉你,我当初见你的感觉。

    后来的我们,不管是我们在一起的旅行,还是旅行结束后,各自回到原来的生活与工作,都证明我们是普通朋友,甚至的各自都对各自抱有很大的偏见。我在群里偏激的攻击你,你后来说是你故意那样,目的就是想引起我的注意,让我在言语上攻击你。你说除此之外再也找不到其他的跟我联系方式,也因在旅途我们发生的争执与误会,我不再单独与你聊天、电话等,也因误会让你错过许多,让你多一些遗憾。这也是后来的我们,互相告诉对方的。
    你知,我也知。

    (三)
    我们的一起,是源于你继续对我的感激,如果我早知道是那样,我一定不要。

    我承认,最后在你承认错误后,化解误会的争执后,我不会在群里攻击你,你的话题再也引不来我,我们变得更冷了。之所以旅途中发生那样的争执后,我还是对你照顾有加,那不是我对你存在什么坏思想,一切都源于在异地他乡,一个男生对一个女生的单纯照顾,也仅此而已。我想的是,有些人,一定是来到你人生中一段时间后,又悄悄的走了,我把你定义为那种人。
    你对于我更多的是感激,感激我带你的那一段旅行。不知什么时候开始默默的喜欢我,我不在群里出现,你便主动Q我,找我聊话题,即使我不一定是每次回你,但你还是坚持的联系我。
    那年国庆,我回了趟南方,几个哥们来接我,你说你也来,途中也不知道发生了什么事情,没个电话交代的,最后人也没出现,我那时很是恼火的。返程,在省城,也正好有朋友凑巧来到省城,又约了些朋友相聚,要你这次来了,我很平静,简单打招呼。大家如此的相聚,很是欢乐,无论是我送朋友上了回客城的列车,最后你们送我北行的列车,我除了感动还是感动。
    萍梁,不得不说,男追女隔层纱,女追男隔层纱,最终还是你迎来了胜利。回到北方的后来,我开始习惯你时不时发来的问候。
    知道吗?在你那样的坚持下,我是开始对你有心跳的感觉。或是也是因为那时我正好换了个住宿环境有关,冷冷的北方冬天,房屋里没有暖气,夜晚靠着厚厚的被子取暖,你的问候便是送来了我心里的温暖。可谓是雪中送炭。
    一天,        你对我说,你再也不想等我了。我木讷的对着手机屏幕好久,最后打字:做我女
    朋友吧!
    你心里有点怕我对你的情还不够,不够到爱你的浓度,说你怕我们走不久。呵,你的预感挺准的,后来的事实证明,我们的爱情确实走不久。
    我说我们尝试做男女朋友吧。让你考虑一天,我第二天同样时刻再开口,你答应做了我女朋友,我们的相恋便是相隔2000多公里。每天照常的喊对方起床,每天聊平常的生活琐碎,你心疼我在北方没有暖气的房子冻着,我心疼你每天吃的不好,随便就解决自己的一日三餐。
    你忍了很久才找我,在我逼问了下,你才承认生活费有点不够花,知道你不是那种乱花钱的人,我说给你打点钱过去,你执意不愿意,最后我说算我借给你的,你才肯接受。
    一场异地恋,最能考验我们的爱情。我没能在你最需我的时候,在你身边,这便于我的错,这需要一个女生多强大的内心的,多坚强的坚持着。

    (四)
    以为有复合的迹象,原来是个假像,原来维持的是友情。
      我努力挽救我们错失的爱情,却发现挽救不回,于是我毅然辞职,一个人背起包,我要一个人去旅行,开始那年本就该我一个人的旅行。

    那年大概也是现在的这个月份吧,我已回到南方几个月了,这几个月,与其说是你照顾不习惯回到南方的我,还不如说我们如普通情侣一样。
    你时常跟我说可以到办公室去找你,你总是默默等我下班,等我见到你的那一刻,你总是满带笑容。
    一次,你的同事还没下班,他看见了我,我们侃侃而谈。事后你告诉我,他对你说我俩很般配,我是个好男生,值得你珍惜。你说出来时脸带笑意,一副幸福的样子。一如我和你还在一起的那时时,你姐知道我后,说我一定是个好男生,值得珍惜的一样
    后来的每次我见到你后,你都领我到你宿舍去,说要张罗顿好吃的。我帮忙打下手,你把我赶出厨房,让我去看书,玩玩电脑,说你很快就能做好的。
    那样的一个场景,或许让我印记最深的吧。我们就好像对小夫妻一样,你是个贤惠的妻子,我去接你下班,你张罗顿可口好饭菜,我如老爷一般,只管把你做的饭菜吃完,便是你最大的满足。
    我想小两口无外乎也就这样吧。萍梁,你说是不是!?
    饭后,你先弄来水果吃,你便去洗碗。然后我们继续聊天,要是聊晚了,说让我留下来,但我坚决要离开,觉还是回到我自己的宿舍。我不知道这是不是你给的我们复合的暗示,是木讷的我没有会意到,还是本是一种很平常的朋友关怀,因为你始终对我一直存有的感激,也因你说过带过其他男生朋友一样到你宿舍,一样有你煮的饭菜。
    偶尔,你还会叫我去唱K,**其他,这也为简单的生活增添了乐趣。

    因数次相处的就像对小夫妻一样的小两口,我几乎肯定之前的一定是你给我的暗示了,于是在一次唱K自助餐后,在你宿舍楼下,我向你表白,说我们复合吧,回到从前。你说,之所以对我这么好,始终是源于那年我带你的那段旅途,让你走出失恋的深渊,在你最失落的时候,给了你一丝光明,走出来的勇气。现在已是对我没那种感觉了。
    我几乎想脱口说,我们再开始吧,这次我一定好好珍惜你的。而你却摇头,你说你已有喜欢的男生。我知道,我回来的这段时间,你有去相亲,也有和其他男生聊天交流,但不确定你们是否一起,我无从得到答案。
    我扔下后续的朋友聚会,继续说我们真的不能再一起了吗?你再次摇头的那么坚决。不知道是不是我没再坚持,萍梁,是不是我再坚持会,你就答应了呢!?那是你对我考验呢!?
    我不知道怎么走出你楼下小区的路,昏晕的走了好久才走出来,几次都走回去,看你是否就在楼下等我,可现实确实没有。
    从你那等来这样的结果,本已是递交辞呈的我,更加坚决的要离开这个你存在城市了。我本是因新工作强度大,劳累而想换份新工作的,如若你答应我们复合,回到从前,我就不离开这座城市咯,我虽辞职了。但萍梁,之前你也有推荐我到你公司去做销售,我是有和你一起工作的想法的。可惜没能成功。
    说来也很搞笑,之前你的EX就是你介绍到以前的公司去的,后来他进公司后,把你抛弃了。呵,现在想来,我很高兴,我没能成为那个人。说是否我们的损失,但坚决的不是我的损失,或许双方都没有损失。
    在离开敦煌的那趟列上,对铺位的是一对老夫妻。老婆婆曾你跟你说,我是个不错的小伙子,值得你珍惜。这也是我们是情侣那会你告诉我的。这算不算是多个人看好我们,祝福我们呢!?
    可现在又怎么呢?被看好的我们,现在还不是一样没在一起。

    萍梁,你说这是不是世事难料啊!

    之后,我毅然的坚决的辞职,背起包,去开始我一个人的旅行,这次是去西藏,一样是我的梦想。
    没告诉任何人,我出发了,没告诉任何朋友,我悄悄离开了那个城市。并且告诫自己再也不会在那个城市工作了。

    (五)
    我旅行,没有想你。
    我旅行,与你无关。
    但我旅行,却是疗养因与你有关的情伤。
    但我的整场旅行,却是一点想你的念头也没有。

    在前往拉萨的路上,在进藏的列车上,一人的我,能认识前往同一目的地的驴友们。与他们聚集在十个、二十几个人一房间的旅馆里,也能认识南方省的老乡,说上几句乡话,一样聊的亲切。还有天南地北的驴子们,与他们可谓是畅怀的聊天,痛快的喝酒。
    在布达拉宫这屋脊上明珠面前,我默默的欣赏她,能有看她的一刻钟,就多看她一刻钟。
    那一刻,我没有想你念头。
    在大昭寺的门口,我看见那群的朝拜者,对着释迦牟尼等身像虔诚的朝拜,祈求所有人身体健康、一切平安。我在一个老奶奶休息的时候,一口气,虔诚的朝拜磕头,同样的祈求健康、平安!
    那一刻,我同样没有想到你的念头。
    在八角街的玛吉阿米三楼,我曾闲坐那边几个下午,喝着奶茶或是酥油茶,吃点心,欣赏八角街风景,或是拿个留言本肆意留言,写的话语都已忘记了,如同忘记你一样。
    快到珠峰大本营面前的时候,那一丝快要见到珠峰真貌心理感觉,心跳的感觉,默默流泪的感觉,这一切都源于我的内心。
    在珠穆朗玛的真貌面前,那一刻的朝拜,那满怀激情的不顾忌讳的嘶声吼叫,那些都没有有。
    在神山冈仁波齐面前,我同样虔诚朝拜,一样是给所有的人祈福,但却没想你的念头。
    在西藏最后的那几天,我前往了山南。
    在前往神湖拉姆拉错的路上,同车同伴发起话题,为啥来西藏,大伙都说来完成心愿而来的西藏。
    久经辛苦,在面对神湖时,我假想要看自己的前世今生,可没机缘没看着,也没有想到你。倒是做了一个善缘,去迎接下山到神湖边去的,已经去了一天了还没有上来的信仰者。
    从山南回到拉萨后的一天下午,我们相聚在仓姑寺里,女生居多,聊起八卦,来西藏的点点,为啥来西藏等。还问起,半年,一年有没有失恋,伙伴们说有,我也不否认,我说是半年前的事情,丝毫没提我回南方后我们的丝丝情意。我也没回忆那时的我们的点点滴滴,大伙聊过这话题后,继续下个话题。
    这一切,这场旅行,是属于我的旅行,与你无关,萍梁。

    (六)
    与你关的是这篇文字,写的就是你,萍梁。

    让我回忆最多的不是现在这个时候,是那年我刚回到南方的时候,我们假似情侣的那段时间。
    萍梁,还记得,那年去到青海湖边吗?我们看见的青海湖吗?我们看见的油菜花吗?我们赶上青海油菜花的凋谢前刻,至于有多前,我也不知道。
    萍梁,还记得我们说想要夜宿青海湖边的,说要在青海湖看日落以及日出的。
    最后,同车七人去的我们,只有五个跟着司机回来,留下的两个是夫妻,说要好好感受青海湖,想要多在青海湖呆上一两天。
    那时,说实话,我是羡慕那小两口的。
    回程的车里,也还有对小情侣,他们是中原人,也是特意来旅游的,小两口亲密,女生姚身体差些,她男朋友对她可是百般呵护,要把你捧着手里,我看她也甜蜜的甜在心里,笑容不断。当时,我们该是羡慕他们的吧。
    后来,结束旅行,回到各自的生活没多久,你告诉我的,姚和男朋友的旅行是分别旅行,她们最后还是分开了。我知道你感触很深的。

    还记得那年,我们刚分手后的一个月,正好是新年。南方省城,我们朋友举行盛大聚会,也为怀念一个人。那是我们分开后的第一次见面,你来的晚些,吃饭时我终于见到你,你是浓妆打扮的,踩着高跟鞋,我看在眼里是不喜欢的。甚至,迎面相对也不曾打个招呼,各自玩各自的。
    女孩每天出门,都要把自己打扮的漂亮些,说不准哪天就是重要的那天。女孩们永远奉信这句话。
    还记得那年国庆,在省城送我时,你也是浓妆艳抹的,而其他女生都没怎么打扮。我那时就不喜欢你那样打扮的样子。萍梁,你知不知道?
    后来你跟我说,打扮了才能使女人们更漂亮些。那么多朋友聚会,化妆才是对朋友的尊重。结婚时,化的妆还要更浓呢,粉底要更厚。
    我顿时无语了。
    其实没必要,我们都是真情朋友,不需要弄得浓妆艳抹的,素颜就很好。如果说非要化妆的话,那淡妆不是挺好的!?

    萍梁,我们的爱情,只维持了一个月,这算是爱情吗?给你造成的伤痛也应该难以承受的吧。从我委婉说我们分开的第二一天,你又恼恼的到群里去大闹了一番发泄自己,朋友们都以为你怎么了?你发泄完后,在群里回答朋友们说,你是胡闹的,为的是活跃群里气氛。我躲在某个角落,眼睁睁的看着一切。
    我想,那一时间,万分痛苦的你对着漫漫长夜是种相死的煎熬吧。
    开始才一个月,爱情就夭折了,那样的爱情是爱情吗?你往后还会相信爱情吗?
    后来我回到南方,你对我说我那时的行为,还是太稚嫩了,还是没有考虑好,不太成熟。
    呵,天知道啊。天知道我们还不是一样的傻、一样的稚嫩啊!

    我不知道你在新年第一天,那样的盛妆打扮下,心底对我还留有多少的情,对我有多少的期待,我们相对面而过,没有一句的言语。
    我想,你一定是悲伤到极点吧。
    那晚,有朋友晚上相聚唱K,我因事中途离场,你硬是和其他朋友们相聚到天亮,做足麦王。我想那晚,你该是狠狠的发泄了翻吧。同时还对我保留有微残的余情吧,不然那年我回南方后,你也不会那样的有心情的出来相见。

    我不知道你对我的那点苟延残喘的情,保留到了什么时候。
    我想那一定是蔓延了很长很长的时间吧,后来给了我那么多暗示,见我没有回头,再加上对我的感激,也加注在里面了吧,直到他们所有耗尽殆光了,估计就只有沉淀在心底的那小小沙粒。
    我不知道那些情耗尽殆光时是在何时,是否在那年从北方回到南方省城的时候。
    后知后觉的我,却一直感觉不到,等我幡然醒悟时,已像烟花一样烧尽了,萍梁,我想应该是如此吧。
    萍梁,我想真正连你已植入你心底的那小小沙粒是那年,我写的年终总结吧,里面描述了很多人,因为那年的前一年我去的西藏,我去的疗养情伤,我已经忘记了,不再会想起你了,不再对你有感觉,我不会联系你,我想该是离开你宿舍的那一天开始吧。写总结是一篇很长的回忆录,那年发生了什么事情,我大小的有提到一点,但却没有提到你,因为你不存在我的脑海里了。
    你认为其中写的就是你,自己对号入座了,那样的悸动,你跑来问我,没正面回答了,可后来你寻找,得到了答案。
    一天,你对我说:是你自作多情,也说出了后来的事情,包含你的等待我的回心转意,你的暗示,你等待的复合……包含所有尚未耗尽殆光的情都加注在里面,没有换来我的回头,你也因此失去了余情。
    最后,你还是对我说,希望我好好的,希望我幸福,你还是好好守护你的他。
    我没有说话,静默看着你敲打过来的字,没有一丁点的波澜。
    呵,身为你EX的我,比你更早的没有了所有的情。
    那年那日你宿舍楼下离开的那一刻,它永远的殆尽了,永不复活。

    (七)
       记忆比硬盘更牢固。
    呵,既然如此,那还是敲碎记忆吧。

       萍梁,在我回南方省城后,我们见面的那段日子,你曾说过,我们分手后还是可以做朋友的。
       这是你说的,当时我可不那么想的,我是想和你复合的。
       只是我没想到,那时的你对我,你真的是以主体为友情夹带一丝想复合的爱情存在的。
       说的,我们还可以做朋友。这是不可能的,何必珍珠慰寂寥!
    如果说,爱情不是这么随意的东西,那么,友谊也不是这么廉价的玩意。

    任何一对情侣,想要的都不过是对方的爱情,而不是在被辜负之后,以“友情”的方式来弥补。

       萍梁,我不知道你是不是明白以上的意思,但我想,你最后该是明白了吧,否则你也不会消失得那么彻底,连同你的他。

       而我早已是明白,只是对你的那份情,它还烙印在我的记忆里,一直未曾表达出来过。

    记忆比硬盘更牢固,那么把记忆敲碎。之所以写下来,把它当成故事了。

    写的时候,我入情入故事了;

    当这故事写完的时候,我出情出故事了。

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     楼主| 发表于 2013-6-5 01:53:27 | 显示全部楼层
    从朋友那复制过来的

    奥   这写的真长啊

    让想起曾经的那句话 眼睛是最好的镜头,记忆比硬盘更牢固啊


    本是想起一代宗师里的 念念不忘 必有回响

    没想到文的最后说的是那个梅妃的故事
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    [LV.5]常住居民I

     楼主| 发表于 2013-6-5 01:54:19 | 显示全部楼层
    梅妃入宫前名叫江采萍,非常喜欢梅花,故李隆基封她为梅妃,给了她很长一段时间的宠爱——我是说,在遇到杨玉环之前。

    后来帝王的专宠落到了“回眸一笑百媚生”的杨玉环头上,从此梅园再无人问津。

    忽然有一天,李隆基心血来潮,想起了冷落多时的梅妃,一时歉疚于是派人送了一斛珍珠去。

    好一个梅妃,她不受,原封不动地送了回去,并回敬了这句诗:长门自是无梳洗,何必珍珠慰寂寥。
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